لقد صعد الدرجات بقوة كبيرة لدرجة أنه كان من الصعب علي أن أصدق أن هذا الرجل تجاوز الثمانين من عمره، فهو يمتلك بالفعل حيوية شاب. ثم علمت السبب. ورغم أنه تزوج عام 1947، وهو في الثلاثينيات من عمره، فقد اعترف لي:
« لا أذكر أنني غضبت من زوجتي قط، ولا حتى مرة واحدة. ومن جهتها لم تغضب مني قط ولم أغضبها قط. وإذا كنت أعاني من الصداع، كان من المستحيل عليه أن ينام حتى أنام أنا شخصياً. »
ثم أضاف بانفعال:
« لا أستطيع أن أتخيل الذهاب إلى أي مكان، حتى للتسوق، دون أن ترافقني وتمسك بيدها. يبدو الأمر وكأننا عروسين. »
وعندما تعذر على زوجته الإنجاب بسبب مشكلة صحية، قال لها: “أنت أغلى عندي من الأطفال على أية حال. » قال لي: «طالما أنها تمشي على هذه الأرض، لا أستطيع أن أتخيل نفسي أتزوج امرأة أخرى. »
هذا الرجل هو مثال رائع على الإخلاص، والشعور الفريد الذي يستمر على مر السنين. لسوء الحظ، عندما ننظر إلى العلاقة التي يعيشها غالبية الأزواج من جميع الأعمار، ندرك أن علاقة هذا الرجل نادرة جدًا، بل إنها نوع من المثالية. وبطبيعة الحال، ليس مطلوبا منا أن نحقق مثل هذا المثل الأعلى.
ولا ينبغي لنا أن نتوقع أن يكون شريكنا المهم مثل هذا الرجل والمرأة عندما يكون لدينا الكثير من الأخطاء. الزواج هو اتحاد مبني على الحب والمودة. يقول الله في القرآن:
« ومن آياته خلق لكم أزواجا لتسكنوا إليهن. وجعل بينكم مودة ورحمة إن في ذلك دليلا لقوم يتفكرون.
[سورة 30: الآية 21]
ولهذا ينجذب الرجل للمرأة والعكس، وكأن كل شخص يبحث عن نصفه الآخر. ولما ماتت زوجة الفقيه الكبير أبو ربيعة دفنها بنفسه بيديه.
فلما عاد إلى بيته استسلم للألم وبكى بعينيه وهو يخاطب ربه قائلاً:
« الآن… حتى منزلي مات. البيت لا يعيش إلا للمرأة التي تعيش فيه. »
فالحب الزوجي يحتاج إلى جهود كبيرة من كلا الزوجين ليدوم ويبقى على قيد الحياة. إن صعوبات الحب الزوجي لا تكمن في الخلافات اليومية الصغيرة التي تشكل جزءاً من الحياة الزوجية كلها.
في الواقع، أحيانًا ما تعمل هذه المشاكل الصغيرة على إحياء العلاقة، مثل التوابل التي تضفي نكهة لذيذة على طبق لذيذ. المشكلة الحقيقية تكمن في ثلاثة أشياء:
1. عدم قدرة شخص على فهم الآخر. في الواقع، أحيانًا يواجه الشخص صعوبة في فهم نفسه.
2. عدم قدرة الشخص على التكيف مع الزواج نفسه ومواجهة التغيرات الناجمة عنه في نمط الحياة. يتوقع الكثير من الناس أن تظل حياتهم كما هي بمجرد الزواج.
3. المشكلة الأكثر شيوعاً هي عدم الإلتزام بالعلاقة، وكذلك غياب الرغبة العميقة في إستمرارها.
ولهذا السبب من الضروري أن يفهم الناس « قواعد اللعبة » عندما يتعلق الأمر بالحب الزوجي. وبما أن الحب الزوجي عرضة للمرض، وحتى للموت، فمن الضروري أن يعمل الأزواج باستمرار على إحيائه والحفاظ عليه.
يجب على الأزواج والزوجات احترام القواعد التالية:
1. يجب أن يعتادوا على قول أشياء إيجابية لبعضهم البعض، ومدح بعضهم البعض، والدعاء لبعضهم البعض. ويمكن للزوج أن يقول لزوجته: « لو كان علي أن أبدأ من جديد وأعود إلى سنوات شبابي، فلن أختار غيرك زوجةً لي ». وبطبيعة الحال، يمكن لزوجته أيضا أن تقول له أشياء مماثلة. إن كلمات المودة لها تأثير واضح على الإنسان، وخاصة النساء. وكثيراً ما يتم استخدامها كأسلحة من قبل رجال عديمي الضمير يسعون للاستيلاء على امرأة مملوكة لشخص آخر. الكلمات الحلوة تكسب قلوب النساء. وعلى الزوج أن يعتاد التحدث بمودة مع زوجته قبل أي شخص آخر.
2. يجب أن يعتاد الزوج والزوجة على القيام بهذه الأشياء الصغيرة التي تعني الكثير حقًا. إذا عاد الرجل إلى المنزل ووجد زوجته نائمة، يمكنه أن يغطيها ويضعها في السرير. قد يعتاد الزوج على الاتصال بزوجته من العمل فقط لإلقاء التحية وإعلامها بأنه يفكر فيها. إذا وجدت المرأة زوجها نائماً، فيمكنها تقبيله على جبهته، حتى لو ظنت أنه لن يشعر بذلك. في الواقع، حتى لو كان نائمًا، تظل حواسه متيقظة إلى مستوى معين ويمكنه أن يكون واعيًا تمامًا بلفتة المودة هذه. وقد أكد النبي صلى الله عليه وسلم على أهمية هذه اللفتات الصغيرة:
“…حتى قطعة الطعام التي تضعها في فم زوجتك. »
(صحيح البخاري وصحيح مسلم).
بل ربما أراد النبي صلى الله عليه وسلم أن يشير إلى نفقة الزوج من أجل قضاء حاجة زوجته. ومع ذلك، هناك سبب لاختياره التعبير عن الأمر بهذه الطريقة. والمهم أن نتذكر أن هذه كانت أخلاق النبي صلى الله عليه وسلم مع أهله.
يتم تحديد كل هذه الإيماءات الصغيرة حسب أذواق وميول الأشخاص المعنيين. قد يستغرق الأمر بعض الوقت للتعود عليه، ولكن عندما يتعلق الأمر به، فإنه لا يتطلب الكثير من الجهد. قد يشعر الشخص غير المعتاد على هذا النوع من السلوك بالحرج حتى من سماع ذلك، وقد يفضل ترك الأمور كما هي بدلًا من بذل الجهد لتغييرها وتطبيق الأشياء التي تعتبرها سخيفة تمامًا.
ومع ذلك، يجب أن نكون على استعداد لإدخال عادات جديدة في حياتنا إذا كنا لا نريد أن تستمر مشاكلنا إلى الأبد.
3. يجب على الزوج والزوجة تخصيص أوقات معينة يمكنهما فيها التحدث مع بعضهما البعض دون مقاطعة. يمكنهم التحدث عن الماضي، وتذكر الأوقات الجيدة التي قضوها معًا، والتحدث عن هذه الأوقات، وإبقائها حاضرة في ذاكرتهم، كما لو أنهم مروا بها بالأمس. يمكنهم أيضًا التحدث عن المستقبل ومشاركة آمالهم وخططهم. وأخيراً، يمكنهم التحدث عن الحاضر، الجيد والسيئ، ومحاولة إيجاد حلول لحل مشاكلهم.
4. الحفاظ على الاتصال الجسدي الوثيق أمر صحي للعلاقة. ولا ينبغي أن تقتصر هذه الاتصالات على اللحظات الحميمة، بل يجب أن تكون حاضرة في جميع الأوقات، مثل عندما يكون الزوجان جالسين في غرفة المعيشة أو عند السير في الشارع. وهذا على الرغم من أنه لا يزال هناك رجال في مجتمعنا يخجلون من رؤيتهم في الأماكن العامة مع زوجاتهم بجانبهم.
5. يجب أن يكون الدعم العاطفي موجودًا دائمًا عندما يشعر أي من الزوجين بالحاجة إليه. عندما تكون المرأة حاملاً أو في فترة الحيض، فإنها قد تحتاج إلى بعض الدعم المعنوي من زوجها، وعلى الأخير أن يأخذ بعين الاعتبار الحالة التي تجد زوجته نفسها فيها. أثبت خبراء الطب أنه عندما تتعرض المرأة للحمل أو الدورة الشهرية أو نزيف ما بعد الولادة، فإنها يمكن أن تعاني من ضغوط نفسية يمكن أن تؤثر سلباً على سلوكها.
في مثل هذه الأوقات تحتاج الزوجة إلى دعم زوجها. إنها بحاجة إلى سماعه يقول كم تعني له وكم يحتاجها في حياته. وكذلك قد يحدث أن يمرض الزوج أو يواجه كل أنواع الصعوبات. ويجب على المرأة أن تأخذ هذه الأمور بعين الاعتبار. إذا أراد الناس أن تدوم علاقتهم، فيجب عليهم أن يجعلوا الشخص الآخر يشعر أنهم موجودون دائمًا لدعمه.
6. التعبير المادي عن الحب هو أيضاً أمر جيد. يمكن تقديم الهدايا حتى خارج المناسبات الخاصة مثل العيد؛ المفاجأة السارة مرحب بها دائمًا. الهدية المناسبة هي الهدية التي تعبر عن مشاعر المودة لدى مقدمها. ليس من الضروري أن تكون باهظة الثمن، ولكن يجب أن تحترم أذواق وشخصية الآخر؛ وبالتالي سيتم الاعتزاز به وحراسته بعناية لفترة طويلة.
7. يجب على الزوج والزوجة أن يتعلما أن يكونا أكثر تسامحا مع بعضهما البعض وأن يغضوا الطرف عن عيوب ونقاط ضعف بعضهما البعض. إن نسيان الأخطاء الصغيرة في الحياة اليومية وعدم ذكرها يجب أن يصبح طبيعة ثانية. والسكوت عن هذه التفاهات علامة حسن الخلق. جاءت امرأة ذات يوم فقالت لعائشة رضي الله عنها:
« عندما يعود زوجي إلى المنزل، يصبح مثل القطة. عندما يخرج، يبدو وكأنه أسد. ولا يسألني عما فعلت في ماله».
[صحيح البخاري وصحيح مسلم]
ويفسر ابن حجر كلامه على النحو التالي:
« يمكن أن يقصدوا أنه كريم ومتسامح للغاية. إنه لا يهتم بممتلكاته أو أمواله التي يجدها يستخدمها أفراد عائلته. وإذا أعاد أشياء لأهل البيت، فإنه لا يستفسر فيما بعد عما حدث لهم. ولا يقوم بالتمثيل في أخطاء أفراد عائلته؛ إنه بالأحرى متسامح ومتسامح. »
ليس من العدل أن نبالغ في عيوب الآخرين بينما نحن لا نرى إلا صفات أنفسنا. هناك مثل يقول مثل هذا:
« إن أحدكم يرى التراب في عين أخيه، وينسى التراب في عينيه. »
8. يجب أن يتفاهم الزوج والزوجة فيما يتعلق بمسؤولياتهما واهتماماتهما المشتركة، مثل تعليم الأبناء والعمل والسفر والنفقات وأي مسائل قد تشكل تهديداً للعلاقة بين الزوجين ولا يتم إدارتها بالطريقة الصحيحة.
9. يحتاج الزوج والزوجة إلى القيام بأشياء لإضفاء البهجة على علاقتهما. ويمكنهما قراءة كتب مثل سيرة النبي (صلى الله عليه وسلم) أو الاستماع إلى أشرطة الكاسيت التي ستمنحهما أفكارًا حول سبل إحياء حياتهما الزوجية وإثرائها. قد تختلف عاداتهم عندما يتعلق الأمر بالاسترخاء معًا، وتناول الطعام، وتزيين منزلهم، وفي طرق تفاعلهم، في الأماكن العامة والخاصة. هذه هي الأشياء التي تحافظ على العاطفة والاهتمام في العلاقة.
10. يجب حماية العلاقة من المؤثرات السلبية التي يمكن أن تؤثر عليها. من أسوأ الأمور مقارنة زوجك أو زوجتك بالآخرين. يميل الكثير من الرجال إلى مقارنة زوجاتهم بزوجات الآخرين.
حتى أن البعض يذهب إلى حد مقارنتها بتلك التي يرونها في المجلات أو على شاشات التلفزيون. تقارن النساء أيضًا أزواجهن بأزواج الآخرين، خاصة فيما يتعلق بأمور الثروة والجمال وتكرار قيامهن بالأنشطة الخارجية مع زوجاتهن.
كل هذه المقارنات غير الصحية تجعل الناس يشعرون بالسوء والمتوسط ويمكن أن تتأثر العلاقة بسرعة. إذا أردنا أن نقارن أنفسنا بالآخرين، علينا أن نفعل ذلك مع أولئك الذين هم أقل حظا منا. قال رسول الله :
« انظر إلى من هو أسفل منك، وليس إلى من هو فوقك. فهذا خير لكم، حتى لا تستصغروا نعم الله. »
[صحيح البخاري وصحيح مسلم]
لقد حان الوقت أن نتعلم كيف نعيش الواقع ونرضى بما كتبه الله لنا. ولا ينبغي لنا أن ننظر بعين الحسد إلى ما أعطاه الله للآخرين. حتى القليل الذي نملكه يمكن أن يعني الكثير إذا عرفنا كيفية استخدامه جيدًا والاستفادة منه. من المحتمل جدًا أن العديد من الأشخاص الذين يتحدثون عن سعادتهم الزوجية والذين يتفاخرون بزوجهم أو زوجاتهم لا يقولون الحقيقة تمامًا؛ إن الغرور فقط هو الذي يجعلهم يتكلمون. غالبًا ما يبدو العشب أكثر اخضرارًا من جانب جيراننا، ولكن فقط لأننا لا ننظر عن كثب بما فيه الكفاية.
الشيخ سلمان العودة
